些細な
気の緩みをきっかけに、今年の競馬での負け額が250,000円に達してしまった。
正月の時点では2月まで競馬を断って、3月から勝負・・・と言っていたが、まったくもって有り得ない事態になってしまった。
うっぷん晴らしに誰か1人だけ、ぶん殴っていいと言われたら、どうしようかな。
僕の心を揺さぶった会社の上司か?と一瞬思ったが、やっぱり自分で自分をぶん殴るしかないだろう。
コロナ禍とかAIとか、いろいろ苛立つ存在はあるけれど。
日曜の夕方
もし、私の部屋の動画中継があったとしたら、私は笑顔で登場するだろう。
なぜかって?
あまりにも完敗だからだ。
もう、当たるって感じがしなかった。そういうときは馬券を買わないことが最大の防御なのに、追加購入までしてしまい、それもダメで恥の上塗りをしてしまった。
1つ当たったけど結局その配当も使い果たしてしまったから、結局は完封負けである。
ハハハハハ、ヒヒヒヒヒ
計21頭
考え抜いて買った結果が、これかと思うと、何か変な詐欺にでも引っかかったか?と思わざるを得ない。
的中を追い求めるのか、一発を追い求めるのか。結局、中途半端にしたからこういうことになった。
頭数的には精一杯絞ったつもりだが、どちらを追い求めるのかを絞り切れなかった。
そのうえ流れも悪い。全然、勝負の流れが読めていないというか追えていない。
外れるほうへ、外れるほうへと進んでしまった。
でも、どうすればいいかすら分からない。
もしフェブラリーステークスに全資金を集中したとしても、単勝ではダメだった。
結果論としては、根岸ステークスと同じく複勝というのが正解だったわけか・・・
私は、ソリストサンダーで行こうかと思っていた。
4着なのでどうあがいてもアウト。
自分のジャッジと岩田騎手のジャッジの折衷案が正解だったのか・・・今、気付いたよ。今になって急に悔しくなってきた。
競馬は
せっかくパスワードをゲットしても、通用するのはホンの一瞬。
また新たな壁に、道を阻まれる。
今日の正しい行動は、来週になると誤った行動になり、今日は成果がでなかったことも、来週になるとドカンとハマったり。
それがこわくて、また今回もメイショウオニテを買ってしまった。
もう買わない、もう買えないと思っても、過去の積み重ねを全否定しまうことが耐えられなくてさ。
まだ引退しないってことは、可能性あるんだよなって思っちゃうんだ。
早くJRAからいなくなってくれよ!と思うこともあるが、この馬はダートは得意じゃない。
だとすると、僕が願っていることはつまり・・・
人として最悪だな、と同時に、結果を出せない自分にも腹が立つ。
結果を出せないから、こういう苛立った毎日を過ごさないといけない。
今週こそは、こんなブログを書くまいと思って1週間耐えてきたのに。
その結果が、これかよ。本当に情けないと思う。
来週こそって、いっつも書いているけど、結局何も修正できていないんだ。
いつまでもダラダラと買い続けることがないような買い方のルールを考えなきゃいけないのに。
でも、今の自分には多分できないと思う。
負けているときって、頭がモヤモヤしていて、心だけカッカしていて、もうどうにもならないから。
パチンコで1,000回転ハマり続けたときの心境と同じなのかな。
そういうときって、やれることはただ一つ。回し続けるしかないんだ。
もう閉店までの残り時間を考えると勝利は絶対にありえない。でも席を立てるわけがない。
だって、今まで1,000回転まわしてきた自分を全否定することになるから。5万円をゴミ箱に捨てたのと同じことになるから。
それで1,600回くらいになって、ドス黒い魚群が出てきてさ。
やっと般若の貌だった自分が、人間の貌に戻れるわけだ。
そして今日の自分は、追加で15,000円をゴミ箱に捨てても、人間の貌には戻れなかった。
それでも、笑顔だと書いたのは、般若が笑っている貌だからである。